ΕΝΑΛΙΟΣ

Πριν από πεντακόσια χρόνια κανείς δεν πέθαινε από στρες. Εφηύραμε, όμως, αυτήν την έννοια και τώρα την αφήνουμε να μας κυβερνάει! Η Ρούμπι Ουάξ μας δείχνει πώς να ξεμπερδέψουμε για τα καλά το μυαλό μας κάνοντας απλές αλλαγές που θα μας δίνουν χρόνο να πάρουμε ανάσα, να σκεφτούμε και να ζήσουμε τη ζωή μας με χάρη στην κάθε της στιγμή. Γίνετε εσείς ο οδηγός σας στην εύρεση ενός πιο υγιούς, ανέμελου κι ευτυχισμένου εαυτού. Το μόνο που έχετε να χάσετε είναι το άγχος, η νευρικότητα και το στρες που σας ταλανίζουν.

Φωνάζει, χτυπιέται, χώνεται παντού, δυσκολεύεται να συγκεντρωθεί, χάνει την αυτοπεποίθησή του… Ξεχνάει τα πράγματά του, παθαίνει κρίση με το παραμικρό, ουρλιάζει, είναι επιθετικό και αρνητικό στο σχολείο. Είναι δύσκολο στο φαγητό, κάνει ακόμα τσίσα στο κρεβάτι…
Πόσο μεγάλη απογοήτευση προκαλούν στους γονείς αυτές οι συμπεριφορές! Να υπάρχουν άραγε άλλοι λόγοι εκτός από τη διαπαιδαγώγηση ή την υπέρβαση των ορίων; Μήπως η εγκεφαλική ανάπτυξη είναι το ζητούμενο;
Τη μια χρειάζεται ελευθερία και αντιδρά έντονα, την άλλη έρχεται να χωθεί στην αγκαλιά της μαμάς δείχνοντας τέλεια υπακοή… Πότε ζέστη, πότε κρύο… Δεν είναι εύκολο να ορίσουμε ακριβή όρια στον γονικό έλεγχο.
Μην απελπίζεστε! Όχι, δεν έχουν χαθεί ακόμα όλα! Ο γονιός μπορεί να κάνει πολλά για να καλλιεργήσει την εμπιστοσύνη στο παιδί του.
Μια νέα αποτελεσματική προσέγγιση, βασισμένη στις ανακαλύψεις της Νευροεπιστήμης. Έτσι, η ζωή με ένα παιδί έξι έως ένδεκα ετών θα ξαναγίνει καθημερινή χαρά!

Πώς να διανύσετε ανώδυνα… …την περίοδο της οργής μεταξύ 12 και 17 ετών

Είναι απερίσκεπτος, ρισκάρει, δεν έχει φίλους, είναι εθισμένος με τα βιντεοπαιχνίδια, πίνει, καπνίζει, η κάμαρά του είναι σωστό «γιουσουρούμ». Της αρέσει να προκαλεί. Του λείπει το κίνητρο… Αγόρια, κορίτσια, όλα δυσκολεύονται να ελέγξουν τις συναισθηματικές αντιδράσεις τους στην εφηβεία. Και, για να πούμε την αλήθεια, κι εμείς οι γονείς χάνουμε συχνά τον έλεγχο! Θα τους κατηγορούσαμε πρόθυμα ότι το κάνουν επίτηδες για να μας σπάνε τα νεύρα. ‘Εχουν το ταλέντο στο να μας διαλύουν…

Αλλά η εφηβεία είναι περίοδος των μεγάλων διεργασιών ου γίνονται μέσα στον εγκέφαλο. Η σκέψη, οι ικανότητες απομνημόνευσης, η καλλιτεχνική δημιουργία κάνουν άλματα μπροστά, ενώ άλλες ζώνες όπως της ενσυναίσθησης, της προσδοκίας, της οργάνωσης, του υπολογισμού των κινδύνων, είναι ακόμα… αχταρμάς. Ο έφηβος είναι ένα μοτέρ που γυρίζει με ιλλιγιώδη ταχύτητα, ένας υπερευαίσθητος επιταχυντής με ανύπαρκτα φρένα!

Με το Δεν καταλαβαινόμαστε πια! ανακαλύπτουμε τι γίνεται στο κεφάλι και στο σώμα των εφήβων μας και εξερευνούμε τις γονικές δυνατότητές μας για να αντιδράσουμε με ευαισθησία, αγάπη και ενσυναίσθηση.

Είναι δυνατόν να υπάρχουν γονείς που μόνο οργίζονται με τα παιδιά τους; Μπορεί η υπερβολική αγάπη σε ένα παιδί, να είναι στην ουσία προβολή των ατελειών μας; Μπορεί μια μητέρα να μη νιώθει αγάπη για την κόρη της; Ή ακόμη χειρότερα, να νιώθει μίσος; Μήπως τελικά, μεγαλώνουμε τα παιδιά μας με τον ίδιο ακριβώς τρόπο που οι γονείς μας μεγάλωναν εμάς, έστω κι αν δηλώνουμε ότι διαφωνούμε με τον τρόπο αυτόν; Γιατί δεν μπορούμε να απαλλαγούμε από τα “δεσμά” στα οποία μας έχουν τυλίξει οι γονείς μας; Κακοποιούμε τα παιδιά μας, γιατί κρύβουμε μέσα μας ένα κακοποιημένο παιδί, θέλουμε ο γυιός μας και η κόρη μας να είναι πάση θυσία άριστοι και πρώτοι στο σχολείο, γιατί σ’ αυτόν τον καταναγκασμό μας είχαν καταδικάσει κι εμάς οι δικοί μας γονείς. Είμαστε αυταρχικοί, γιατί κατά βάσιν κρύβουμε έναν πολύ ανασφαλή χαρακτήρα που υπέστη στο παρελθόν αυταρχικές συμπεριφορές από τους γονείς του…

“Οι γονείς μου μου τη σπάνε”, “Η μάνα μου δεν με καταλαβαίνει”, “Ο πατέρας μου μου βάζει τις φωνές αν αργήσω λιγάκι”, “Οι δικοί μου μου φέρονται σαν να είμαι μωρό”. . . Αυτά είναι μόνο ένα ελάχιστο δείγμα των παραπόνων που εκφράζουν πολλά παιδιά που έχουν φτάσει στη δύσκολη ηλικία της εφηβείας. “Το παιδί μου έχει γίνει επιθετικό”, “Το παιδί μου δεν θέλει πια να το αγκαλιάζω και να το φιλάω”, “Το παιδί μου θυμώνει όταν το συμβουλεύω, βρίζει και κάνει του κεφαλιού του, αργεί να γυρίσει τα βράδια”, “Φοβάμαι τις κακές παρέες”, “Η κόρη μου άρχισε να βγαίνει με αγόρια. . . Πώς να της μιλήσω για τους κινδύνους που έχει να αντιμετωπίσει στο θέμα του σεξ;”, “Ο γιος μου έχει γίνει δακτυλοδεικτούμενος στο σχολείο. Οι καθηγητές του μου κάνουν συνεχώς παράπονα . . .” Αυτοί είναι μόνο μερικοί από τους προβληματισμούς των γονέων που έχουν εφήβους. Τι, αλήθεια, μπορούμε να κάνουμε για να βοηθήσουμε τα παιδιά μας να περάσουν όσο το δυνατόν πιο ανώδυνα τη δύσκολη ηλικία της εφηβείας που τη χαρακτηρίζει η επανασταστικότητα, η άρνηση, οι αμφιβολιές, η οργή, η τάση να πιστεύουν πως τα ξέρουν όλα και μπορούν να αντιμετωπίσουν μόνα τους κάθε κίνδυνο; Πώς μπορεί ο γονιός να στηρίξει το παιδί του αθόρυβα, διακριτικά αλλά ουσιαστικά, χωρίς να γίνει μισητός; Η Αλεξάνδρα Βαγιέχο-Ναχέρα, εξαίρετη παιδοψυχολόγος, μας δίνει ένα βιβλίο-οδηγό, πολύτιμο για γονείς και εκπαιδευτικούς. Μας δίνει τη μαγική συνταγή πώς να ζούμε πιο εύκολα με έναν δύσκολο έφηβο.

Ποιός δεν έχει προφέρει ποτέ τα λόγια: «Δεν έχω αυτοπεποίθηση»; Η Μαρτίν αισθάνεται άνετα μέσα στη σχέση της, αλλά πανικοβάλλεται στην ιδέα της αποτυχίας, κι έτσι απέχει από κάθε επαγγελματικό σχέδιο που είναι κάπως φιλόδοξο. Με την Καπυσίν, συμβαίνει το αντίθετο: επιτυχημένη γυναίκα στο επάγγελμά της, αποφεύγει τις στενές σχέσεις, πεπεισμένη ότι δεν μπορεί να αγαπηθεί. Ο Σαρλ μιλά εύκολα μπροστά σε κοινό, ενώ ο Κέβιν παραλύει. Ο Τιμπώ, από την άλλη, σημειώνει επιτυχία σε οτιδήποτε αναλαμβάνει. Παρ’ όλα αυτά, όλοι ομολογούν ότι τους λείπει η αυτοπεποίθηση…

Ανικανότητα επιλογής ή προσωπικής έκφρασης, φόβος απόρριψης ή αμάθειας, φόβος για το μέλλον ή τους άλλους, αμφιβολίες όσον αφορά στις γνώσεις ή στη δημοτικότητά μας – τί είναι ακριβώς η αυτοπεποίθηση;
Η Ιζαμπέλ Φιλιοζά διαλύει κάποιες αποδεκτές ιδέες και μας οδηγεί προς μια καλύτερη κατανόηση των αντιδράσεών μας. Με τη συνήθη σαφήνειά της, προτείνει επίσης ασκήσεις για να αισθανθούμε άνετα με τον εαυτόν μας και τους άλλους και να διεισδύσουμε στα μυστικά εκείνων, την αυτοπεποίθηση των οποίων ζηλεύουμε. Εσείς, που σας λείπει η εσωτερική σιγουριά ή η εμπιστοσύνη στις ικανότητές σας, θα μάθετε να αγαπάτε τον εαυτόν σας λίγο περισσότερο κάθε μέρα.

Μετά τη βασιλεία του I. Q, του τυραννικού δείκτη νοημοσύνης, οι επιστήμονες σήμερα τονίζουν πόσο μεγάλη είναι η σημασία των ανθρώπινων συναισθημάτων. Ο ρόλος τους είναι ουσιώδης όσον αφορά στην επικοινωνία αλλά και για να γινόμαστε πειστικοί σαν προσωπικότητες.

‘Αγχος, ντροπή, κατάθλιψη, ηττοπάθεια, ανασφάλεια, απειλή, βία, πένθος, μοναξιά… Μήπως όλα αυτά τα κακά που απειλούν τον άνθρωπο έχουν κοινή αιτία; Μήπως μπορούμε να θεραπεύσουμε τα πάθη μας χωρίς αγχολυτικά, αντικαταθλιπτικά, υπνωτικά χάπια; Μήπως η ίδια η ψυχή και τα συναισθήματά μας κρύβουν την θεραπεία για κάθε ασθένεια που πλήττει τον σύγχρονο άνθρωπο;

Στο σχολείο μας μαθαίνουν ένα σωρό «άχρηστα» πράγματα, αλλά τίποτε πώς να είμαστε πιο αποτελεσματικοί σαν άνθρωποι. Είναι πια καιρός να μάθουμε να κατανοούμε τα συναισθήματά μας, αφού αυτά θα μας λυτρώσουν από τις «ασθένειες» που μας κατατρύχουν. Την εμπιστοσύνη στον εαυτό μας, τη δημιουργικότητα, την αυτονομία, την αυτάρκεια, θα τα αντλήσουμε από την νοημοσύνη της καρδιάς μας. Γιατί η νοημοσύνη της καρδιάς του ανθρώπου, νοημοσύνη συναισθηματική, πηγάζει από τις μεταξύ μας σχέσεις…

Ένα βιβλίο συγκινητικό, μεγαλειώδες στην απλότητά του, από την διάσημη Γαλλίδα ψυχολόγο Ιζαμπέλ Φιλιοζά, συγγραφέα πολλών βιβλίων, μεταξύ των οποίων και το μπεστσέλερ Στην Καρδιά των Συναισθημάτων του Παιδιού.

Ο αγώνας της ανεξαρτησίας των Ελλήνων από τον οθωμανικό ζυγό ήταν μια γιγάντια πάλη. Η σημερινή Ελλάδα είναι αποκύημα περισσότερο αυτής της αιματηρής προσπάθειας παρά της Κλασικής περιόδου. Εξαιτίας του οθωμανικού ζυγού που διήρκεσε κοντά τέσσερις αιώνες, εξακολουθεί ακόμη και σήμερα να υπάρχει στη συνείδηση των Ελλήνων εχθρότητα έναντι των Τούρκων και επίσης καχυποψία απέναντι στις ξένες δυνάμεις, για τις οποίες οι Έλληνες θεωρούν ότι έδρασαν αποκλειστικά για δικό τους όφελος με τη μέθοδο της χειραγώγησης. Οι ξένοι φιλέλληνες υποστήριξαν την επανάσταση των Ελλήνων, αλλά οι ξένες κυβερνήσεις περισσότερο ενδιαφέρονταν για τη σταθερότητα της Ευρώπης όπως διαμορφώθηκε μετά την ήττα του Ναπολέοντα, παρά για την Ελλάδα και τους Έλληνες. Η χαρισματική ηγεσία του Κολοκοτρώνη έδωσε στην επανάσταση την ώθηση που χρειαζόταν, ενώ η καταστροφή της Χίου και των Κυδωνιών, ο δαυλός του Κανάρη και του Πιπίνου, το ολοκαύτωμα του Μεσολογγίου, ο θάνατος του Βύρωνα, το αιματοκύλισμα της Πελοποννήσου, κινητοποίησαν τις κυβερνήσεις της Ευρώπης και ένας συμμαχικός στόλος υπό τον ναύαρχο Κόρδινγκτον έπλευσε στα ανοιχτά του Ναυαρίνου, όπου θα παιζόταν η τελευταία πράξη του ηρωϊκού δράματος. . .

Το παράδοξο κυβερνά τη ζωή μας. Η συγχώρεση είναι ένα δώρο που το κάνουμε στον εαυτό μας πρωτίστως. Ο γάμος καταστρέφει πολλές καλές σχέσεις. Το πιο δύσκολο απ’ όλα είναι να δούμε τον εαυτό μας όπως μας βλέπουν οι άλλοι. Καθώς γερνάμε η ομορφιά κρύβεται στον εσωτερικό μας κόσμο. Οι περισσότεροι άνθρωποι πεθαίνουν χωρίς να σβήσει η μουσική που υπάρχει μέσα τους. Το βιβλίο που θα αλλάξει τον τρόπο με τον οποίο σκέπτεστε.

Πώς μπορούμε να “σπάσουμε τον πάγο”; Πώς να μιλήσουμε με κάποιον χωρίς να μας αντιμετωπίσει σαν ενοχλητικό… ούφο; Πώς μπορούμε να “πιάσουμε” κουβέντα με κάποιον σε έναν χώρο όπου αισθανόμαστε απομονωμένοι από τους άλλους γύρω μας; Τί μπορούμε να κάνουμε, λοιπόν, για να μπορέσουμε να επικοινωνήσουμε με τους άλλους αποτελεσματικά και στο επίπεδο που πραγματικά επιθυμούμε, χωρίς να μας παρεξηγούν, χωρίς να νιώθουμε ότι γινόμαστε ενοχλητικοί, ή να νιώθουμε ότι δεν τα πήγαμε καλά σε κάποια επαφή μας, είτε επαγγελματική είτε κοινωνική;
Η Ιζαμπέλ Φιλιοζά μας δείχνει μια σειρά από έξυπνες τεχνικές και πολύτιμες συμβουλές για να μπορέσουμε να ξεπεράσουμε την αμηχανία μας, τη δυσκολία μας στην προσέγγιση του άλλου, με δυο λόγια μας δείχνει πώς να πάψουμε να είμαστε αντικοινωνικοί ή και ακοινώνητοι ακόμη.

Έπειτα από τη μεγάλη επιτυχία του βιβλίου Τοξικοί άνθρωποι, ενός έργου που έφερε επανάσταση στον κόσμο της αυτοβοήθειας, o Μπερνάντο Σταματέας μας δίνει την ευκαιρία να αναγνωρίσουμε τα τοξικά άτομα που μας περιβάλλουν, ενώ μας αποκαλύπτει τα κλειδιά για την προσωπικότητά τους, προκειμένου να τα εντοπίσουμε και να απελευθερωθούμε από αυτά.

Η τοξικότητα είναι ένας τρόπος να ζουν, να σκέφτονται και να ενεργούν. Είναι ένας τρόπος συμπεριφοράς. Όλοι έχουμε τοξικά χαρακτηριστικά έως κάποιον βαθμό, αλλά η διαφορά με τους τοξικούς ανθρώπους είναι ότι αυτοί δεν το αντιλαμβάνονται, παρά κατηγορούν τους άλλους και κλέβουν την ενέργειά τους.

Στο Περισσότερο τοξικοί άνθρωποι, ο Σταματέας μας παρουσιάζει μια σειρά από τοξικές προσωπικότητες με τις οποίες ζούμε καθημερινά, όπως: ο «τριγωνοποιητής», ο απογοητευμένος, ο ναρκισσιστής, ο αυταρχικός, ο φοβητσιάρης, ο αρνητικός, ο αγχωτικός, ο σαδιστής, ο παντοδύναμος, ο εμμονικός, ο καβγατζής, ο μαζοχιστής, ο αποτρεπτικός, ο παρανοϊκός, ο πνιγηρός, ο μελοδραματικός, το «χαλάκι». Η γνώση των χαρακτηριστικών τους θα μας βοηθήσει να μάθουμε πώς να διαχειριστούμε τα συναισθήματά μας και να αποφύγουμε περιττές ταλαιπωρίες.

Ήρθε η ώρα να πείτε αντίο στην τοξικότητα. H ευτυχία είναι η κληρονομιά σας και το φυσικό σας δικαίωμα. Μην την εγκαταλείπετε!

Όλοι έχουμε κατά καιρούς ή και για όλη μας τη ζωή ανθρώπους πάνω από το κεφάλι μας, αυταρχικούς, τυραννικούς, πιεστικούς, βασανιστικούς. Ένα τυραννικό αφεντικό, έναν επιθετικό συνάδελφο ή έναν φορτικό πιεστικό φίλο ή σύντροφο που αισθανόμαστε ότι μας εκμεταλλεύεται… Μερικές φορές αρκεί να ανοίξουν το στόμα τους για να αρχίσει να ανεβαίνει η πίεσή σας. Αλλά δεν είστε υποχρεωμένοι να τους αφήσετε να σας επηρεάζουν! Υπάρχει τρόπος να τους χειριστείτε αποτελεσματικά!
Ο Δρ. Χοκ, διάσημος ψυχοθεραπευτής, φημίζεται για τους κατανοητούς και αισιόδοξους τίτλους αυτοβοήθειας με πρακτικές συμβουλές για το πώς να αντιμετωπίζετε τις πιο συνηθισμένες ενοχλήσεις της ζωής. Με το σαφές, άμεσο στυλ του εξηγεί πώς πρέπει να αντιδράτε, και προτείνει νέους τρόπους αντιμετώπισης των δυσκολιών που σας παρουσιάζονται. Διαβάστε αυτό το βιβλίο, και δεν πρόκειται να σας ξανατρελάνει ποτέ κανείς!

Η ανατροφή των παιδιών είναι η πιο ικανοποιητική και συνάμα η πιο αποθαρρυντική εμπειρία που μπορεί να έχει ένας γονιός. Προξενεί φοβερή ένταση στις συναισθηματικές, οικονομικές, ψυχικές και φυσικές αντοχές του ζευγαριού και πολλές φορές είναι η αιτία της κατάρρευσης του γάμου. Ποια είναι τα ολέθρια λάθη που κάνουν οι γονείς εν αγνοία τους ή επειδή έχουν διδαχθεί αυτό ακριβώς το μοντέλο από τη δική τους οικογένεια; Μπορούν τα λάθη αυτά να διορθωθούν ή όταν έχει ήδη γίνει το κακό δεν υπάρχει πισωγύρισμα; Πώς μπορεί κανείς να αλλάξει έναν μικρό τύραννο ή έναν ιδιαίτερα αντιδραστικό και απαιτητικό έφηβο; Πώς μπορεί ο γονιός να βοηθήσει το παιδί του να βρει τη σωστή κατεύθυνση στη ζωή του, να του μάθει να στέκεται στα πόδια του, να αγωνίζεται, να κερδίζει αντί να τα περιμένει όλα έτοιμα;

Το παρόν βιβλίο, γραμμένο από δυο έμπειρους και διεθνώς καταξιωμένους ψυχολόγους, τον Τζον και τη Λίντα Φριλ, προσφέρει απαντήσεις και πρακτικές λύσεις σε προβλήματα που αντιμετωπίζουν καθημερινά οι γονείς κατά την ανατροφή και διαπαιδαγώγηση των παιδιών τους.